Summer. Sunshine. Love. Life.

Pictures first, rambling follows.....

Tasty summer.

Relaxing time.

My work friends.

Kittenshirt-owl case-duckface-bathroom-selfie....

"Are you gonna be my new daddy?" -Mimi

L-O-V-E

The bikini body.

Togetherness. And coke.

I feel like it`s the first summer I can enjoy since I was 17. I am alive again!

It`s totally overwhelming and weird in a way.I`m not even sure, how to tell you guys all that`s happened to me in the past weeks.

Well, my body was kind of screwed up. I had an iron deficiency. Got it refilled iv. From that I had a reaction with fever and all that bad stuff.

Then a week later, I got the stomach flue. For the first time in 11 years.

I missed a lot of work.

But then. Suddenly, something changed.

I was beginning to feel like ironwoman:). My energy was back. I didn`t feel so drained and hyper sensitive all the time.

I enjoyed working. I had fun.

I worked at a festival. It was hard work, I was scared at first, that I coudln`t do it. But I could and it was awesome! Made me feel SO strong and normal. I was feeling more like my real self, every day.

Then, 4 weeks ago a guy came along. 

We first met in febuary or march. I was recently broken up. There was something there. You know, with certain people you just click from the beginning. We had fun, got to know eachother a bit. But that was it. 

Then in July, he came back to work at the restaurant, I work at.

From the first moment on, it was like: BOOOOOM!

But I was scared as hell. I tried to press everything down. To not let myself fall for him.

I was scared to get hurt. I was doubting my self. I was doubting if that could be working out, cause he is younger than me.

But I just couldn`t help it.

There were two days, where I almost wrecked my brain.. My heart felt what it felt. My gutt told me what to do. But my mind wouldn`t let me. I was too scared.

There was lots of flirting, lots of texting, he was totally sure that he wanted to be with me.

That scared me even more.

But, what is life, without risk?

Nothing.

I was in a relationship for 6.5 years. I was single for 5 months. There isn`t  a right time. If you wanna find a problem, you`ll find one.

But, you can also take a risk and let yourself live....and just see where it takes you.

So that`s what I decided to do.

And life just completely sucked me in.

I feel like a new person. But still so ME. 

I just do stuff, I haven`t done in years. 

Why?

Because it`s worth it. I`m worth it. He`s worth it.

I have found someone to laugh with, to be silly, to talk, to argument, to cuddle, to go on adventures with......Someone who truly cares and wants to protect me 24/7. 

I feel so happy and calm inside. 

I feel like he woke me up to live again....

I can`t describe the deep, deep happiness, trust and love I feel.

It`s just here. 

I am soaking up every little bit of this time. It`s summer. I can finally go out again. I can go swimming, to the cinema, basically everything I want.

Sure, I still get anxiety. But it`s worth it.

I don`t wanna miss more of my life. 

I`m not a girl, that thinks she can`t live without a boyfriend, don`t get me wrong.

But I am a huge believer of love.

I think when you are ready and at peace with yourself love can happen and have a HUGE impact on your life.

And it really just happens.

Don`t force it.

There he is, that hot portuguese guy with the sweetest puppy eyes. Crazy jealous, crazy loving and crazy protective. 

I feel like a princess.

And he just accepts and loves me how I am.

I think that`s the greatest gift you can get.

I`m so thankful to be experiencing everything again. I somehow got out of my cage.

I can breathe and live.

And I`m still my sensitive, concerned BUT happy, funny, quirky, dreamy and impulsive self.

That`s what matters.

So, to all of you out there. Anxiety or not. 

Trust your fucking gutt. Go for it!

Don`t hide.

Go outside and live!

I love you guys,

Sara<3

Life Dump. Sowohl gut, wie auch böse.

Die Auslebung meiner Kreativität beschränkt sich momentan auf sehr weniges. Kuchen backen, die Menutafel fürs Restaurant schreiben, gelegentliche Skizzen und Worte in meinem Tagebuch und damit hat sichs. Es ist nicht so, dass ich keine  Ideen habe. Nein ich habe TAUSENDE.

Ich möchte wieder mehr schreiben. Ich schreibe oft in meinem Kopf. Ich lege mir Worte und Sätze zurecht. Aber ich bring`s nicht aufs Papier oder in den Laptop.

Ich bin eine Schreiberin, aber ich lebe es nicht aus. Total dumm ist das.

Auch die Kreativität beim Kochen lässt sehr zu wünschen übrig. Mich nervt es immer nur für mich alleine zu kochen. Manchmal versuche ich mir schon, auch "nur" für mich Mühe zu geben. Aber dann gibt es wieder Tage (heute), da sieht mein Abendessen so aus: 1 Banane, 1/4 Sandwich, ca. 5 Gabeln Reis, ein Cappucino und ein Kinder Bueno. Hm. ja. Zu wenig und zu wenig gesund/ausgewogen.

Aber ich habe einfach keinen Appetit. Hunger ja, Übelkeit vor Hunger, auch ja. Aber Appetit. Nein.

Ich weiss, dass ich immer so reagiere. Auf Veränderungen, etc. Aber es ist doch sehr nervig, weil ich doch meine Energie brauche.

Falls jemand Tipps hat, die Post-Trennung-Appetitlosigkeit zu überwinden, BITTE nur her damit!

Dann gibt es da noch diese Party morgen....Bei uns im Keller vom Restaurant. Ich habe es extra eingerichtet, dass ich Abends nicht arbeiten muss. (Was bedeutet, dass ich jetzt gerade nach Hause gekommen bin (23.30) und um 7.30 schon wieder anfange, aber egal). Meine liebe Freundin hat mir abgesagt..Nun habe ich einfach beschlossen alleine zu gehen. Was okay ist, denn es werden viele Leute da sein, die ich kenne. Es hat auch den Vorteil, dass ich gehen kann, wenn mir danach ist.

Aber irgendwie ist es auch komisch. Es ist das erste Mal seit langem, dass ich an solch einer "Veranstaltung" teilnehme....Ich freue mich riesig. Trotzdem.....alleine auf eine Party gehen? Ist das A) total erbärmlich und traurig oder B) Mutig und stark??? Ich weiss es noch nicht.

Ich freue mich unendlich und habe doch eine Heidenangst. 

Deswegen fühle ich mich schon jetzt schlecht. Aber naja.

Ach, ich hatte am Montag auch noch das Vergnügen, notfallmässig meinen Weisheitszahn ziehen zu lassen. Das ganze Wochenende hatte ich Schmerzen, denn dieser Scheisskerl hat sich total entzündet. Gerne hätte ich ihn behalten, aber er war böse und musste raus. Die Prozedur war schnell und (dank Betäubung) schmerzfrei. Doch ich musste widerliches Antibiotika schlucken und schmerzen hab ich auch immer noch!

Uuund zu meinem Glück kommt am Montag schon der nächste dran. juhu!

On the bright site (Ja, die gibt es noch)...

Der Frühling naht. Wenn ich aus dem Haus gehe, ich nicht gleich friere und mir sogar noch die Sonne ins Gesicht strahlt, dann öffnet sich mein Herz und ich atme auf. Eeeendlich.

Die ewige Dunkelheit macht mich fertig. Ich kann in meiner Wohnung nichts fotografieren, es wird einfach nur hässlich. Ich freue mich, Blumen für meinen Balkon zu holen, hoffentlich endlich zu lernen, wie man diese am leben behaltet. Ich will Fotos machen, Picnicen, und in der Sonne sitzen und lesen....Ach, schon nur wenn ich daran denke, wird mir warm ums Herzchen.

Ich habe auch ein paar Pläne geschmieded...

Wenn ich die Rechnungen bezahlt habe, spare ich auf ein Longboard....(dieses, genauer gesagt). Denn, als ich ungeföhr 14 war, hat mir eine Freundin ihres ausgeliehen. Ich konnte ein bisschen üben, musste es ihr dann aber wieder zurückgeben. Kürzlich kam ich über einen tollen Blog wieder auf den Geschmack. Ich suche nach etwas sportlichem. Yoga ist toll und tut mir gut, aber manchmal braucht man was schnelles, an der frischen Luft, was ein bisschen gefährlich ist und möglichst viel Adrenalin frei setzt. Also werde ich dieses Jahr durch den Frühling sausen.

Das nächste Projekt wird dann endlich wieder ein Tattoo sein. 

Heute habe ich das perfekte Motiv gefunden. Bei mir ist das immer so, wenn ich etwas sehe, dann macht es manchmal klick und ich weiss, DAS IST ES! 

Ich mag kleine, feine Tattoos. Mit Bedeutung, natürlich. Dieses wird mich führen, und mir zeigen, dass ich die Wahl habe, welchen Weg ich gehe. Es wird hoffentlich bald mein linkes Handgelenk zieren.

Oh, mein Kopf fühlt sich schon viiiiiiel leichter an. phew. 

Ich schleppe viel zu viel Balast mit mir rum.

Ich möchte euch auch noch ein bisschen vom "Single-Leben" erzählen.

Es ist komisch. Es ist lustig einfach zu flirten, ohne gross nachdenken zu müssen oder ein schlechtes Gewissen zu haben. Es ist sehr schmeichelhaft, wenn Interesse von der männlichen Seite gezeigt wird.

Es ist neu und spannend. Irgendwie fühle ich mich dann auch wieder ein bisschen wie 16...

Aber dann gibt es auch die dunkle Seite.

Ich komme nach der Arbeit nach Hause und bin allein, allein. (Also was Menschen anbelangt). Es ist okay. Aber nach einem anstrengenden Tag gibt es nichts besseres, als dem Geliebten alles zu erzählen und einfach nur in den Arm genommen zu werden. Das fehlt. 

Auch jede Nacht alleine einschlafen zu müssen ist hart. Nach einem Albtraum zu erwachen, und niemanden zum kuscheln zu haben ist blöd. 

Und vorallem: meinen Seelenverwandten nicht mehr zu sehen, zu spüren, zu hören ist verdammt scheisse.

Ich frage mich, ob ich je wieder so eine Verbindung mit einem anderen Menschen haben werde?

Wo man die Versicherung hat, alles aussprechen zu können, ohne das der andere denkt, man sei total bekloppt? Gibt es das 2 Mal?

Und was ist mit der Angst? Manchmal bin ich verwirrt. Ich bin erstaunt, zu WAS ich in der Lage bin. Damit meine ich die Arbeit...5 Tage die Woche, fast 10 Stunden...., oder auch mich stark genug zu fühlen, meiner Intuition zu glauben und mich zu trennen.

Andererseits ist sie auch sehr präsent. Letze Woche, als ich Ferien hatte, habe ich mich seeeehr zurückgezogen. Quasi eine Woche Winterschlaf.... Und auch während der Arbeit ist Frau Panik immer wieder präsent. Am stärksten aber, ist Fräulein Anspannung. Was die mit meinem Rücken anstellt ist nicht normal. Zum Teil fühle ich mich, als bekäme ich eine üble Grippe, aber es ist "nur" Anspannung. Das nervt oft richtig. Weil mein Körper dann so "lahm" gelegt wird von meinem Kopf....

Jajaja, falls jemand bis jetzt durchgehalten hat. Gratuliere!

Aber wisst ihr, alles in allem gehts mir echt gut.

Auch wenn ich mich einsam und traurig fühle. Oder etwas verwirrt von all dem Neuen in meinem Leben. Oder eingeschüchtert von einer Party...

Ich lebe. Und ich fühle mich endlich wieder (meistens/ziemlich), als hätte ich die Zügel in der Hand.

Und das ist doch schon was.

Jetzt werde ich mich noch dazu überwinden, mein Bett frisch zu beziehen, weil es dann so herrlich duftet und ich bestimmt viel besser schlafe. Dann kuschel ich mich ein und esse etwas (wahrscheinlich ungesundes) im Bett....

Danke für`s zu hören. Es tat verdammt gut, einfach mal alles raus zu lassen, was in diesem Köpfchen so vorgeht!!!!

Gerne dürf ihr das selbe tun. Sei es per Link zu euerem Blog, oder in einem Kommentar!

Ich bin für euch da!

LOVE,

Sara

A crazy, good, weird, overwhelming, amazing day

That was today.

It started out quite stressful. At 8.30 I had the last session with my therapist (she leaves for another job). I wanted to get up at 6.30, so I`d have enough time to get ready, eat breakfast and wrap up her gift.

It didn`t  quite turn out that way....

I woke up after a weird dream....And had a weird feeling. I remembered that I had the appointment. So I looked at my phone. CRAP, it was 7.35!!! I wanted to leave the house at 7.45!

My cat was asleep next to me, I asked her why she didn`t wake me up, but she didn`t answer...So I took a deep breath, stood up and got ready. I just dressed in whatever I found, brushed my teeth, put on a bit of makeup, wrapped the present and ran out the door. I grabbed some breakfast at the bakery, on my way to the tram stop and made it!

Phew...

BUT: Normally, I am very anxious about going to appointments, especially when I have to ride the tram/bus for about 45 minutes. When you have anxiety, or a panic attack, that seems like forever...

When I have more time on my hands, I get to thinking...my brain starts to develop weird catastrophic thoughts and I get anxious even before I`ve left the house.

Today I didn`t have time to think, so that was good!

I had breakfast on the tram, felt pretty good, I ran into some friends and we talked for a bit...it was nice.

With very little anxiety I made it almost on time  to my therapists office.

We had a good last session...There were nice words, cards, presents and a hug. I`ll miss her.

After that, I felt really positive and energized, so I decided to stop in the city and do some christmas shopping.

You know what? I don`t remember the last time I was in the city, shopping all by myself....

So it was a big deal. I felt some anxiety, but I really wanted to do it, so I did.

I ended up finding really cool presents for my family, and also for myself! I was at h&m, which is an anxious store (because it`s always hot and stuffed), bought a nice coat on sale and I even went to a huge book store. I used to spend hours in there....Just looking around, reading and relaxing.

Nowadays, it`s a bit different...but I was successfull and bought some cool books.

It was good, but also enough! So I went home...I was incredibly tired, hungry and exhausted but also proud and happy!!!

I`ll be honest with you, when I came home I heated up some leftovers from last night, ate them in bed and took a nap. But that was my reward, so it`s okay :)

After cleaning up a bit and putting away the stuff I bought I realized that I`m stupid...

I left the bag with all the cool books at the tram, I think. 

Hm, yes and that`s not the first time that happens. I can be such a dreamer....

Well, I hope I get them back from the lost and found office....

Oh it feels so good to write that down.

I feel a bit overwhelmed. You know, stuff like that isn`t normal for me anymore....

My anxiety is always here...Sometimes at the front, sometimes somewhere in the back..but it`s here.

When doing stuff like that, it takes a lot of focus and energy.

Plus, I`m a highly sensitive person, which means I take everything in.

Most of the time my "filter" is not activated...I need to practice that, too.

I like being sensitive because it has soo many pros. 

But after a day like that, I feel very heavy and tired. My brain is so stuffed with everything I saw, smelled and touched. It feels like I`m reliving everything.

I`ve had that since I was a little girl...that`s why I never wanted to go to sleep...I couldn`t turn my head off.

Writing it down and telling someone about my day and impressions really helps, though....I need to get it out.

So, now I`m off to take a hot shower and cuddle in my bed to read.

Good night and thanks for listening!

Sara

Life with anxiety lately...

My anxiety and I mostly live a life of A"friendship". By that I mean, I really try to accept it and take it with me whereever I go. Because it wont leave, so I have no other option than to just be ok with it.

But then there are these times, where it just fucking annoys me and makes me m i s e r a b l e !

I had the worst panic attack on thursday evening, that lasted like 3.5 hours....That`s hard work, I can tell you. Going through waves of panic, feeling like you`re gonna loose your mind....and nothing that normally helps, helped. 

So I eventually just gave in and waited for it to be over....

Unfortunately, it`s not over with one attack. For days it makes me feel like shit. I`m scared I will get another bad one, I just feel so controlled by anxiety.

It makes me angry! 

I can`t do my normal routines...I don`t feel satisfied. I just want to sleep all the time.

That state is actually worse than the actual attack. Because you feel like it`s not gonna go away.

And it wont...

Until you get up and pull yourself together again.

I could easily loose myself in selfpitty for days, or even weeks.

Why do I have to deal with this?

Why can`t I just feel good?

When is this nightmare gonna stop?

And so on....

Eventually, I can see that I am stopping myself to get out of this state of mind...

Of course I feel bad, when I don`t eat right. Of course I feel tired, when I sleep to much. Of course I can`t sleep at night, when I slept during the day. Of course I feel shitty, when I don`t do stuff that I love. Of course I feel lonely, when I just hide inside my appartment.

So, what should I do now?

Yes, pick up the pieces....


So, I`m gonna dress myself in something pretty, eat healthy again, read inspiring things, go outside and move!


Just try to accept that you had a shitty few days, and start having better ones!


Hugs,

Sara