Summer. Sunshine. Love. Life.

Pictures first, rambling follows.....

Tasty summer.

Relaxing time.

My work friends.

Kittenshirt-owl case-duckface-bathroom-selfie....

"Are you gonna be my new daddy?" -Mimi

L-O-V-E

The bikini body.

Togetherness. And coke.

I feel like it`s the first summer I can enjoy since I was 17. I am alive again!

It`s totally overwhelming and weird in a way.I`m not even sure, how to tell you guys all that`s happened to me in the past weeks.

Well, my body was kind of screwed up. I had an iron deficiency. Got it refilled iv. From that I had a reaction with fever and all that bad stuff.

Then a week later, I got the stomach flue. For the first time in 11 years.

I missed a lot of work.

But then. Suddenly, something changed.

I was beginning to feel like ironwoman:). My energy was back. I didn`t feel so drained and hyper sensitive all the time.

I enjoyed working. I had fun.

I worked at a festival. It was hard work, I was scared at first, that I coudln`t do it. But I could and it was awesome! Made me feel SO strong and normal. I was feeling more like my real self, every day.

Then, 4 weeks ago a guy came along. 

We first met in febuary or march. I was recently broken up. There was something there. You know, with certain people you just click from the beginning. We had fun, got to know eachother a bit. But that was it. 

Then in July, he came back to work at the restaurant, I work at.

From the first moment on, it was like: BOOOOOM!

But I was scared as hell. I tried to press everything down. To not let myself fall for him.

I was scared to get hurt. I was doubting my self. I was doubting if that could be working out, cause he is younger than me.

But I just couldn`t help it.

There were two days, where I almost wrecked my brain.. My heart felt what it felt. My gutt told me what to do. But my mind wouldn`t let me. I was too scared.

There was lots of flirting, lots of texting, he was totally sure that he wanted to be with me.

That scared me even more.

But, what is life, without risk?

Nothing.

I was in a relationship for 6.5 years. I was single for 5 months. There isn`t  a right time. If you wanna find a problem, you`ll find one.

But, you can also take a risk and let yourself live....and just see where it takes you.

So that`s what I decided to do.

And life just completely sucked me in.

I feel like a new person. But still so ME. 

I just do stuff, I haven`t done in years. 

Why?

Because it`s worth it. I`m worth it. He`s worth it.

I have found someone to laugh with, to be silly, to talk, to argument, to cuddle, to go on adventures with......Someone who truly cares and wants to protect me 24/7. 

I feel so happy and calm inside. 

I feel like he woke me up to live again....

I can`t describe the deep, deep happiness, trust and love I feel.

It`s just here. 

I am soaking up every little bit of this time. It`s summer. I can finally go out again. I can go swimming, to the cinema, basically everything I want.

Sure, I still get anxiety. But it`s worth it.

I don`t wanna miss more of my life. 

I`m not a girl, that thinks she can`t live without a boyfriend, don`t get me wrong.

But I am a huge believer of love.

I think when you are ready and at peace with yourself love can happen and have a HUGE impact on your life.

And it really just happens.

Don`t force it.

There he is, that hot portuguese guy with the sweetest puppy eyes. Crazy jealous, crazy loving and crazy protective. 

I feel like a princess.

And he just accepts and loves me how I am.

I think that`s the greatest gift you can get.

I`m so thankful to be experiencing everything again. I somehow got out of my cage.

I can breathe and live.

And I`m still my sensitive, concerned BUT happy, funny, quirky, dreamy and impulsive self.

That`s what matters.

So, to all of you out there. Anxiety or not. 

Trust your fucking gutt. Go for it!

Don`t hide.

Go outside and live!

I love you guys,

Sara<3

On my mind. Love and signs from the universe.

These days are emotional. Filled with sentiments and nostalgia. Maybe it`s the missing sun. Or the anniversary of going to the clinic, last year, and the year before…

I really don`t know, and it also doesn`t matter.

I just returned from a beautiful evening walk. It was chilly and oh so green from all the rain we` ve been having. I felt kind of heavy – in my body and in my heart.

But I also felt new-ness and healing…

Accepting.

Who I am and what I do and what I did.

It`s all okay and a part of my journey.

I very much feel like I don`t fit in, or I don`t do or say the „right“ things.

But that really doesn`t matter. What matters, is what`s inside of me.

My attitude, my balance, myself.

That`s how people survive terrible things. That`s how people do great things.

Because they still have light and love inside their heart and souls…

So as I was wandering through the woods, my thoughts wandered to the subject of love.

How I am on the path of finding love within myself. But also, that I want and miss feeling and giving that love to someone.

I am still recovering from loosing my first love.

It takes time. There are days, yes even weeks that are filled with so much other stuff, I don`t even have time to think about it.

But then, suddenly, there it is again.

That heavy feeling ond my chest.

Hurt. Loss. Loneliness.

Sometimes it`s a word, a memory or just an episode of friends, that brings it all back…

Anyways – back to the woods.

As I was walking, thinking about love and letting go my fear of never finding it again, I found this:

Yes. A heart shaped rock.

So very powerful.

So, I felt and knew, I am on the right path. The path of loving myself more each day. And also the path of finding a soul, that belongs next to mine.

One that is just as quirky, one that is a dreamer, thinker, adventure seeker and free spirit, like I am.

It is out there. And we will find eachother, when we`re both ready…

Love.

Sara

Die rote Sara.

Die Haare sind rot und leuchten.
Meine Tage sind erfüllt von Arbeit, Freunden und interessanten Begegnungen mit Gästen.

Ich lerne. Ich lerne selbstständig zu sein, mich nicht ständig unter Druck zu setzen, meine Bedürfnisse wahr zu nehmen, und meine Persönlichkeit scheinen zu lassen.

Ich höre Musik, die mich motiviert, begleitet und tröstet ( zur Zeit am liebsten: Mumford and Sons, Birdy, Joss Stone, Johnny Cash...).

Ich träume vom Sommer. Von nackten Füssen im Gras, von lauen Nächten, Konzerten und ganzen Tagen, die man draussen in der Sonne verbringen kann.

Ich schaue "The Big Bang Theory" und lache Tränen. Sheldon muntern mich auf, wenn ich es brauche.

Ich schreibe Tagebuch, Listen und Pläne....

Ich bin dankbar.
Ich stelle mich der Welt. Meiner Welt.


" You have to take adventures, in order to know where you truly belong...."




Love & Peace

Sara

Life Dump. Sowohl gut, wie auch böse.

Die Auslebung meiner Kreativität beschränkt sich momentan auf sehr weniges. Kuchen backen, die Menutafel fürs Restaurant schreiben, gelegentliche Skizzen und Worte in meinem Tagebuch und damit hat sichs. Es ist nicht so, dass ich keine  Ideen habe. Nein ich habe TAUSENDE.

Ich möchte wieder mehr schreiben. Ich schreibe oft in meinem Kopf. Ich lege mir Worte und Sätze zurecht. Aber ich bring`s nicht aufs Papier oder in den Laptop.

Ich bin eine Schreiberin, aber ich lebe es nicht aus. Total dumm ist das.

Auch die Kreativität beim Kochen lässt sehr zu wünschen übrig. Mich nervt es immer nur für mich alleine zu kochen. Manchmal versuche ich mir schon, auch "nur" für mich Mühe zu geben. Aber dann gibt es wieder Tage (heute), da sieht mein Abendessen so aus: 1 Banane, 1/4 Sandwich, ca. 5 Gabeln Reis, ein Cappucino und ein Kinder Bueno. Hm. ja. Zu wenig und zu wenig gesund/ausgewogen.

Aber ich habe einfach keinen Appetit. Hunger ja, Übelkeit vor Hunger, auch ja. Aber Appetit. Nein.

Ich weiss, dass ich immer so reagiere. Auf Veränderungen, etc. Aber es ist doch sehr nervig, weil ich doch meine Energie brauche.

Falls jemand Tipps hat, die Post-Trennung-Appetitlosigkeit zu überwinden, BITTE nur her damit!

Dann gibt es da noch diese Party morgen....Bei uns im Keller vom Restaurant. Ich habe es extra eingerichtet, dass ich Abends nicht arbeiten muss. (Was bedeutet, dass ich jetzt gerade nach Hause gekommen bin (23.30) und um 7.30 schon wieder anfange, aber egal). Meine liebe Freundin hat mir abgesagt..Nun habe ich einfach beschlossen alleine zu gehen. Was okay ist, denn es werden viele Leute da sein, die ich kenne. Es hat auch den Vorteil, dass ich gehen kann, wenn mir danach ist.

Aber irgendwie ist es auch komisch. Es ist das erste Mal seit langem, dass ich an solch einer "Veranstaltung" teilnehme....Ich freue mich riesig. Trotzdem.....alleine auf eine Party gehen? Ist das A) total erbärmlich und traurig oder B) Mutig und stark??? Ich weiss es noch nicht.

Ich freue mich unendlich und habe doch eine Heidenangst. 

Deswegen fühle ich mich schon jetzt schlecht. Aber naja.

Ach, ich hatte am Montag auch noch das Vergnügen, notfallmässig meinen Weisheitszahn ziehen zu lassen. Das ganze Wochenende hatte ich Schmerzen, denn dieser Scheisskerl hat sich total entzündet. Gerne hätte ich ihn behalten, aber er war böse und musste raus. Die Prozedur war schnell und (dank Betäubung) schmerzfrei. Doch ich musste widerliches Antibiotika schlucken und schmerzen hab ich auch immer noch!

Uuund zu meinem Glück kommt am Montag schon der nächste dran. juhu!

On the bright site (Ja, die gibt es noch)...

Der Frühling naht. Wenn ich aus dem Haus gehe, ich nicht gleich friere und mir sogar noch die Sonne ins Gesicht strahlt, dann öffnet sich mein Herz und ich atme auf. Eeeendlich.

Die ewige Dunkelheit macht mich fertig. Ich kann in meiner Wohnung nichts fotografieren, es wird einfach nur hässlich. Ich freue mich, Blumen für meinen Balkon zu holen, hoffentlich endlich zu lernen, wie man diese am leben behaltet. Ich will Fotos machen, Picnicen, und in der Sonne sitzen und lesen....Ach, schon nur wenn ich daran denke, wird mir warm ums Herzchen.

Ich habe auch ein paar Pläne geschmieded...

Wenn ich die Rechnungen bezahlt habe, spare ich auf ein Longboard....(dieses, genauer gesagt). Denn, als ich ungeföhr 14 war, hat mir eine Freundin ihres ausgeliehen. Ich konnte ein bisschen üben, musste es ihr dann aber wieder zurückgeben. Kürzlich kam ich über einen tollen Blog wieder auf den Geschmack. Ich suche nach etwas sportlichem. Yoga ist toll und tut mir gut, aber manchmal braucht man was schnelles, an der frischen Luft, was ein bisschen gefährlich ist und möglichst viel Adrenalin frei setzt. Also werde ich dieses Jahr durch den Frühling sausen.

Das nächste Projekt wird dann endlich wieder ein Tattoo sein. 

Heute habe ich das perfekte Motiv gefunden. Bei mir ist das immer so, wenn ich etwas sehe, dann macht es manchmal klick und ich weiss, DAS IST ES! 

Ich mag kleine, feine Tattoos. Mit Bedeutung, natürlich. Dieses wird mich führen, und mir zeigen, dass ich die Wahl habe, welchen Weg ich gehe. Es wird hoffentlich bald mein linkes Handgelenk zieren.

Oh, mein Kopf fühlt sich schon viiiiiiel leichter an. phew. 

Ich schleppe viel zu viel Balast mit mir rum.

Ich möchte euch auch noch ein bisschen vom "Single-Leben" erzählen.

Es ist komisch. Es ist lustig einfach zu flirten, ohne gross nachdenken zu müssen oder ein schlechtes Gewissen zu haben. Es ist sehr schmeichelhaft, wenn Interesse von der männlichen Seite gezeigt wird.

Es ist neu und spannend. Irgendwie fühle ich mich dann auch wieder ein bisschen wie 16...

Aber dann gibt es auch die dunkle Seite.

Ich komme nach der Arbeit nach Hause und bin allein, allein. (Also was Menschen anbelangt). Es ist okay. Aber nach einem anstrengenden Tag gibt es nichts besseres, als dem Geliebten alles zu erzählen und einfach nur in den Arm genommen zu werden. Das fehlt. 

Auch jede Nacht alleine einschlafen zu müssen ist hart. Nach einem Albtraum zu erwachen, und niemanden zum kuscheln zu haben ist blöd. 

Und vorallem: meinen Seelenverwandten nicht mehr zu sehen, zu spüren, zu hören ist verdammt scheisse.

Ich frage mich, ob ich je wieder so eine Verbindung mit einem anderen Menschen haben werde?

Wo man die Versicherung hat, alles aussprechen zu können, ohne das der andere denkt, man sei total bekloppt? Gibt es das 2 Mal?

Und was ist mit der Angst? Manchmal bin ich verwirrt. Ich bin erstaunt, zu WAS ich in der Lage bin. Damit meine ich die Arbeit...5 Tage die Woche, fast 10 Stunden...., oder auch mich stark genug zu fühlen, meiner Intuition zu glauben und mich zu trennen.

Andererseits ist sie auch sehr präsent. Letze Woche, als ich Ferien hatte, habe ich mich seeeehr zurückgezogen. Quasi eine Woche Winterschlaf.... Und auch während der Arbeit ist Frau Panik immer wieder präsent. Am stärksten aber, ist Fräulein Anspannung. Was die mit meinem Rücken anstellt ist nicht normal. Zum Teil fühle ich mich, als bekäme ich eine üble Grippe, aber es ist "nur" Anspannung. Das nervt oft richtig. Weil mein Körper dann so "lahm" gelegt wird von meinem Kopf....

Jajaja, falls jemand bis jetzt durchgehalten hat. Gratuliere!

Aber wisst ihr, alles in allem gehts mir echt gut.

Auch wenn ich mich einsam und traurig fühle. Oder etwas verwirrt von all dem Neuen in meinem Leben. Oder eingeschüchtert von einer Party...

Ich lebe. Und ich fühle mich endlich wieder (meistens/ziemlich), als hätte ich die Zügel in der Hand.

Und das ist doch schon was.

Jetzt werde ich mich noch dazu überwinden, mein Bett frisch zu beziehen, weil es dann so herrlich duftet und ich bestimmt viel besser schlafe. Dann kuschel ich mich ein und esse etwas (wahrscheinlich ungesundes) im Bett....

Danke für`s zu hören. Es tat verdammt gut, einfach mal alles raus zu lassen, was in diesem Köpfchen so vorgeht!!!!

Gerne dürf ihr das selbe tun. Sei es per Link zu euerem Blog, oder in einem Kommentar!

Ich bin für euch da!

LOVE,

Sara

Veränderung. Wachstum. Freiheit.

Das neue Jahr ist erst 8 Wochen alt. Und schon hat es mein Leben auf den Kopf gedreht.

Vieles ist nicht mehr so, wie es am 31. Dezember 2012 war.

Am 4. Januar habe ich mich von meinen Dreads getrennt. Es war eine kurze, aber intensive Beziehung. Ich vermisse sie zum Teil ganz furchbar, ABER diese " Befreiung" hat mir auch eine neue Tür geöffnet.

Es ist irgendwie sehr symbolisch...( ich sehe gerne einen Sinn hinter vielem...). Die Extensions wollten sich einfach nicht mit meinen Haaren verbinden. Ich habe versucht, sie zu zwingen....Aber irgendwann musste ich es mir eingestehen. Es sollte wohl nicht sein. 

Also bin ich wieder zurück gegangen, zu einem puren, schlichten Kurzhaarschnitt.

Ich habe keinen Plan, wie es weiter geht....Aber das ist okay.

Genau so, wie meine Haare sich nicht mit den Extensions verbinden wollten, wollte ich mich auch nicht mehr mit meinem Freund verbinden lassen. Also ich wollte schon, aber es ging einfach nicht.

Auch das musste ich mir eingestehen. Am 10. Februar habe ich mich dann nach fast 6.5 Jahren Beziehung getrennt. Es tut verdammt weh, sich selbst eingestehen zu müssen, dass es besser ist aufzugeben. Ich bin momentan in einem Wechselbad der Gefühle...Mal fühle ich mich frei und stark. Dann wieder unendlich traurig und einsam. Es ist eine riesige Herausforderung. Es macht mir angst. Ich versuche mit meiner ganzen Kraft vertrauen zu haben...Das ich das Richtige mache, wenn ich meinem Herzen folge, obwohl es schmerzhaft ist. Das ich wieder Liebe finden werde. Das alles irgendwie gut wird.

Die neue Tür, die mir eröffnet wurde ist die Tür eines Restaurants.

Ich arbeite nun seit dem 12. Januar als Kellnerin. Es war Liebe auf den ersten Blick. Ich sah mich immer als jemanden, der nicht so direkt mit anderen Menschen zusammenarbeiten sollte. Oder sie bedienen sollte. Weil mich die Menschen oft nerven, enttäuschen und mir auch fremd vorkommen.

Aber wisst ihr was? Ich kann es!

Ich habe mich einfach kopfüber rein gestürzt...Ich arbeite 5 Tage die Woche, jeden Tag um die 9 Stunden. Es ist verdammt anstrengend....Es braucht Geduld. Es ist manchmal nervig, dummen, unanständigen Leuten nicht einfach die Meinung zu sagen. Eine gute Übung für mich ist es aber allemal. Ich lerne mich besser abzugrenzen und auszuhalten.

Frau Panik und Fräulein Anspannung besuchen mich noch ziemlich regelmässig, aber ich kann mit meinen Chefs 100% offen sein und wir arbeiten zusammen daran.

Nichtsdestotrotz liebe ich die Arbeit. So etwas habe ich noch nie erlebt.

Es ist überwältigend.

Ich freue mich nach dem Wochenende total darauf, zu arbeiten...

Cool, oder?

Ich glaube ich bin dieses Jahr schon mindestens einen Meter gewachsen.

Ich fühle mich verändert, und doch noch wie die Alte. Ich bin frei, und doch noch ein bisschen gefangen.

 Ich versuche es ANZUNEHMEN. 

Ich bin manchmal einsam. Ich bin traurig. Ich bin erleichtert. Ich sehne mich nach Nähe. Ich bin ängstlich. Ich bin angespannt. Ich bin genervt. Ich bin erkältet. 

Und das ist alles okay.

Gestern habe ich mir Beyoncé`s Doku " Life is but a dream" angeschaut. Sie sagt: " If I`m scared, I just feel it and then release it..."

Genau das, versuche ich zu leben....

Wie war euer 2013 bis jetzt?

Peace and Love,

Sara

A crazy, good, weird, overwhelming, amazing day

That was today.

It started out quite stressful. At 8.30 I had the last session with my therapist (she leaves for another job). I wanted to get up at 6.30, so I`d have enough time to get ready, eat breakfast and wrap up her gift.

It didn`t  quite turn out that way....

I woke up after a weird dream....And had a weird feeling. I remembered that I had the appointment. So I looked at my phone. CRAP, it was 7.35!!! I wanted to leave the house at 7.45!

My cat was asleep next to me, I asked her why she didn`t wake me up, but she didn`t answer...So I took a deep breath, stood up and got ready. I just dressed in whatever I found, brushed my teeth, put on a bit of makeup, wrapped the present and ran out the door. I grabbed some breakfast at the bakery, on my way to the tram stop and made it!

Phew...

BUT: Normally, I am very anxious about going to appointments, especially when I have to ride the tram/bus for about 45 minutes. When you have anxiety, or a panic attack, that seems like forever...

When I have more time on my hands, I get to thinking...my brain starts to develop weird catastrophic thoughts and I get anxious even before I`ve left the house.

Today I didn`t have time to think, so that was good!

I had breakfast on the tram, felt pretty good, I ran into some friends and we talked for a bit...it was nice.

With very little anxiety I made it almost on time  to my therapists office.

We had a good last session...There were nice words, cards, presents and a hug. I`ll miss her.

After that, I felt really positive and energized, so I decided to stop in the city and do some christmas shopping.

You know what? I don`t remember the last time I was in the city, shopping all by myself....

So it was a big deal. I felt some anxiety, but I really wanted to do it, so I did.

I ended up finding really cool presents for my family, and also for myself! I was at h&m, which is an anxious store (because it`s always hot and stuffed), bought a nice coat on sale and I even went to a huge book store. I used to spend hours in there....Just looking around, reading and relaxing.

Nowadays, it`s a bit different...but I was successfull and bought some cool books.

It was good, but also enough! So I went home...I was incredibly tired, hungry and exhausted but also proud and happy!!!

I`ll be honest with you, when I came home I heated up some leftovers from last night, ate them in bed and took a nap. But that was my reward, so it`s okay :)

After cleaning up a bit and putting away the stuff I bought I realized that I`m stupid...

I left the bag with all the cool books at the tram, I think. 

Hm, yes and that`s not the first time that happens. I can be such a dreamer....

Well, I hope I get them back from the lost and found office....

Oh it feels so good to write that down.

I feel a bit overwhelmed. You know, stuff like that isn`t normal for me anymore....

My anxiety is always here...Sometimes at the front, sometimes somewhere in the back..but it`s here.

When doing stuff like that, it takes a lot of focus and energy.

Plus, I`m a highly sensitive person, which means I take everything in.

Most of the time my "filter" is not activated...I need to practice that, too.

I like being sensitive because it has soo many pros. 

But after a day like that, I feel very heavy and tired. My brain is so stuffed with everything I saw, smelled and touched. It feels like I`m reliving everything.

I`ve had that since I was a little girl...that`s why I never wanted to go to sleep...I couldn`t turn my head off.

Writing it down and telling someone about my day and impressions really helps, though....I need to get it out.

So, now I`m off to take a hot shower and cuddle in my bed to read.

Good night and thanks for listening!

Sara

My perfect first advent sunday...

Yesterday morning I opened my eyes and saw that it was snowing...I was so happy! The first real snow on the first advent. How perfect is that?

After some playing with my cat (Mimi) and a lot of cuddling with my love, he had to leave...So I started in my day and decided to make it a good one!

At first I had to do some necessary, but boring stuff (folding laundry, cleaning, etc.).

But shortly after that, the fun began.

I finished decorating the apartment for christmas.  I have to say, I`m very, very happy with it and I spent as little money as possible. You can make great decorations with very little and simple things!

The last thing I wanted to do was the advent wreath. I bought a (not so pretty one) and just took of all the stuff that was on it. I wrapped some ribbons around, decorated it with pinecones and two ornaments.

I think it turned out beautiful!

Then it was time for my first batch of christmas cookies.

That`s what I came up with:

I will share the recipe with you later today.

After spending time inside, I was craving some fresh winter air and went for a walk with my camera.

It was freezing and gorgeous.

I payed my family a little visit, had tea with my mom and had dinner with all of them.

My day ended with drinking tea, painting my nails and watching one of my favorite christmas movies (the family stone).

It really was a perfect day. I didn`t have such a good week. I was mostly laying in bed, with a stupid bladder infection. I was frustrated and bored. And anxious.

But yesterday I just decided to have a great day, and I did.

I was so happy when I went to bed...

So I learned an important lesson...: I am able to be happy and have a great time, because I want to. Then it doesn`t really matter, if I`m anxious or not.

I hope you had a great sunday as well.

Love,

Sara

What I`ve been doing... or My dreadlock story...

Maybe you`re wondering: what`s with Sara? What was she up to, the last few days?

Well, I`ll tell you.....

THAT:

Jup, I got dreads.
Ever since I was like 14, I adored dreads...I kind of forgot about it until like 1.5 months ago...I really got into it again. So I started researching, watching tons of youtube videos and all that stuff.
2 weeks ago I was completely sure, that I wanted to get them!

My dear friend Monicka and I started talking about it and planing everything. We ordered real hair extensions 3 weeks ago and waited patiently for them to get here.
They finally arrived last wednesday, so we agreed on starting the next day.

I was feeling a bit nervous, like I felt before getting my tattoos. You know that scary, exciting, happy feeling? Yes, it`s amazing and terrifying at the same time.
Mostly, I was worried how it would work with my pretty short hair and the extensions. Because I`ve never used extensions before.



On thursday Monicka came over at 10 o`clock to get started.
First we treated the extensions with "kieselerde" (sorry, don`t know how it`s called in english). It`s a powder you can take for healthier hair. But when you use it like a treatment, it damages your hair and makes it really dry. So...perfect for dreading. Extensions are treated with a LOT of chemicals, to stay all smooth and shiny. You don`t want that for dreadlocks, so it has to go away.
We put the nasty looking paste on all the extensions and left it soaking for half an hour. Afterwards we just washed it out and blow dried them.

Then it was time to get started!

The last picture of me with "normal" hair...
We started by sectioning the hair and then the dreading began!
Monicka was dreading my hair, while I was dreading extensions.
We used the backcombing and crocheting method. It is pretty effective and works well.

Some parts were REALLY painful, I can tell you.
And at first, we had a hard time attaching the dread extensions to my dreaded hair.
But somehow we figured out how to do it.
Unfortunately, shortly after that, Monicka had to leave.

We agreed on continuing the next day.

I gotta tell you, I felt really weird.
i had about 4 dreads, in the back of my head. I looked like a weird witch or something :)!
I couldn`t wait for the next day.

On friday we continued...
It was a lot better, because we both knew how to do it best. But we only had 4 hours on our hands to do it.
So we dreaded, and dreaded...

After a while we knew we wouldn`t make it. So we focused on my bangs and the back of my head.
We finished about 70 %.
It was so much less painful that day....
And I already saw how I`d look.... It made me really happy!
Just 70% dreadlocked hair and I looked and felt different. Different good.

But oh my, did my head hurt! Well, my scalp from the pulling and my neck/back, from all the sitting still....
I went to bed early and got some rest.

We decided to get a day of rest on saturday. That was fine, I was able to hide the non-dreaded parts of my hair, so I could walk around in public.

Sunday came along and we made plans to start at two. We dreaded all the left over extensions and then got to attaching them...
I finally found a good sitting position, so my back wasn`t that tense all the time. We worked and worked and worked.
We watched dvd after dvd of friends...

At ten o`clock in the evening, we were done!!! I was incredibly happy and tired.
Monickas hands looked damaged and there was hair EVERYWHERE.

But I was feeling soooo happy....It just feels so ME. Like I`m meant to have dreads.

I can tell you it was an awesome experience.
I spent 3 days with Monicka. We watched a lot of friends, listened to music, talked and laughed.
I think it brought us closer together and I really enjoyed the whole process.



Why did I get dreads?

Well, I think it looks AMAZING, but that`s not everything. It`s just looks.
For me it as a deeper meaning to it.
I think most of you know, what a transformation I`ve been through this year.
I quit eurythmy school, I went to another clinic, worked through a lot of stuff, made huge progress, I went on a trip (first time in 3 years), and I moved out!

I am on a path to get to my true self. I can feel that I am getting closer and closer.
It seems like I am peeling all the layers of anxiety, insecurity, guilt and fear of. To get to the core of ME.

I am a free spirited person. I am wild. I am a bit crazy. And I love to try new things!

So I HAD to take that step.
It`s a sign for me and the world (who sees me).

There I am....Sara with dreadlocks. Just doing what I like and looking how I like.

It`s a challenge to accept other peoples oppinions on such drastic changes. But that`s what I wanted.
I need to learn, that it`s not important what people think.

I can be comfortable and confident just because I am how I am!

So, that was my dreadlock story...

I am really excited to see what they are going to grow into. They`re just babies now and will change over time....


Thanks for reading!


Love and hugs,

Sara

PS: Monicka, you`re awesome!!!!! Thanks for going through it with me.. Couldn`t have done it withouth you!<3