Vollmond und Hormone

Ich habe so vieles im Kopf, was ich irgendwie ganz schwer in Worte fassen kann.

Schwangerschaftshormone, die mich vom extrem emotionalen Menschen zum hyper emotionalen Menschen machen....Heute habe ich mir im TV eine Reportage angeschaut, und musste 3 Mal weinen. Während der selben Sendung!!!!

Einerseits faszinierend, aber auch sehr verwirrend.....

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Ich habe das Gefühl, ich bestehe nur noch aus Wasser. Es gluggert bestimmt schon, wenn ich vorbei gehe. Ich MUSS ganz viel trinken, was mir sehr schwer fällt. Ich finde es irgendwie unangenehm..Aber ich muss jetzt einfach, sonst wird mir gleich komisch, schwindelig und ich bekomme Kopfschmerzen. 

Also, Prost!

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Ich bin wahnsinnig aufgeregt und gespannt, auf den 4. Dezember. Da erfahren wir wahrscheinlich, ob dieses Babylein in mir ein Mädchenbaby oder ein Jungenbaby wird.

Am Anfang war ich davon überzeugt, es wird ein Junge. Aber seit dem letzten Ultraschall nicht mehr. Es fühlte sich wie ein Mädchen an. Und auch jetzt fühle ich mich total von Mädchensachen angezogen und überlege an Mädchennamen rum......

Wer weiss......

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Ich habe vorgestern wieder einmal meine Nähmaschine hervorgekramt (ein bisschen staubig war sie schon), und mir ein kleines Röckchen genäht. Es hat sooo Spass gemacht. Mir war gar nicht bewusst, wie sehr ich das Nähen vermisst habe. Als nächstes gibt es wahrscheinlich Baby-Mützchen. :)

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Ich bin auf Wohnungssuche. NERV kann ich da nur sagen. Ich bin eigentlich positiv, und denke es wird schon was kommen, was super ist...Doch im Moment gibt es nur zu teure Wohnungen, oder sie sind preislich gut, man ruft an, nur um gesagt zu bekommen, sie sei schon lange vergeben.....(warum ist das Inserat dann noch im Internet?????) Argh. 

Wenn es nach mir ginge, würde ich morgen umziehen.

Ich kanns kaum erwarten, ein Babyzimmer einzurichten...

NESTBAUTRIEB :)

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Am Anfang der Schwangerschaft haben mich bei der Arbeit alle genervt und mir ständig Essiggurken angeboten...Da fand ich das total abstossend.

Aber jetzt......Salamibrot mit Essiggurke, Mettwurstbrot mit Essiggurke oder auch gern mal Essiggurke als Mitternachtssnack. mmmmmmh

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Der Vollmond ist wunderschön.

Aber ich denke, ich spüre ihn/sie auch ganz schön stark. Also hatte ich vorher eine kleine Unterhaltung mit ihr. Der Vollmond ist immer eine Chance um sich zu befreien, zu reinigen und zu entlasten. Sorgen, unnötiger Kram, was auch immer....

Nehmt euch das mal zu Herzen. Vielleicht gehört ihr auch zu den sensiblen Menschen, die solche Sachen spüren? 

Bei mir ist es immer so: Ich fühle mich voll komisch. Kann gar nicht genau beschreiben wie und warum. Plötzlich realisiere ich dann, dass zb. Vollmond ist. Dann machen gewisse Sachen schon mal Sinn. Dann versuche ich mich damit auseinander zu setzen. Und Schlussendlich fühle ich mich meistens besser, ja sogar gestärkt und inspiriert.

(ich weiss, für den einen oder anderen ist das alles doofes Hippiegelabere ;))

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So, das war`s mit diesem etwas seltsamen Post. 

Ich wünsche allen ein schönes Mond anbeten und einen guten Start in die neue Woche!

Love,

Sara und Baby

+ 1

Ja, Freunde seit dem ich das letze Mal hier geschrieben habe, ist was dazu gekommen.

Da ist was in meinem Bauch. Es hat es sich gemütlich gemacht, bewegt sich und wächst wie verrückt.

Ende April heisst es, Sara Tatanka plus 1. 

Seit nun fast 3 Monaten, lebe ich im Wissen, in nun weniger als 6 Monaten ein Baby in meinen Armen zu halten.

Es war eine verrückte Reise bis jetzt, das kann ich euch sagen.

Ich habe lange und viel darüber nachgedacht, ob und wie ich diese Nachricht teilen möchte.

Ich bin jetzt endlich zum Schluss gekommen, dass ich es einfach vermisse zu schreiben. Meine Gefühle und Gedanken zu teilen. 

Ich könnte niemals ein so grosses Ereignis geheim halten, und trotzdem authentisch sein.

Und ich denke auch, ich bin jetzt bereit dazu.

Baby ist jetzt knapp 16 Wochen alt. Seit ungefähr einer Woche sieht man, dass mein Bauch grösser wird. Ich freue mich sehr darauf, wirklich schwanger aus zusehen. Es macht das ganze etwas realistischer.

Ich habe schon immer gesagt, ich  möchte jung Mutter werden. 

Nun bin ich 23 und schwanger. Lebe aber in Umständen, in denen ich es nicht geplant habe jetzt schwanger zu werden. 

Gerade frisch verliebt, viel Freiheit, nicht mehr so viel Panik....Ich hatte das Gefühl, es läuft jetzt....

Und dann pinkelte ich auf diesen Test und sah zwei dicke, fette rosa Linien. 

Echt ein komisches Gefühl. Eine Mischung zwischen unheimlicher Freude, Stolz aber auch Angst. 

Für mich war klar, ich BIN eine Mama. 

Aber es geht hier ja nicht nur um mich. Es geht in erster Linie um das Baby, dann mich und den Vater. Meinen Baby-Daddy...

Der arme Kerl war ganz schön geschockt. 

Kennt ihr die Folge von Friends, in der Rachel Ross mitteilt, dass sie schwanger ist von ihm? - Ja, in etwa so...

Einige Wochen ging alles drunter und drüber. Ich wusste nicht wo mir der Kopf stand. Wenn man schwanger ist, hat jeder eine Meinung dazu. Es ist oft total gut gemeint, aber auch unheimlich anstrengend und verwirrend.

Zum Glück bin ich aber so hypersensibel und habe schnell gespürt, was Sache ist.

Ich glaube einfach daran, dass alles im Leben einen Grund hat. Es ist gar nicht so einfach, schwanger zu werden. Und wir haben es trotz Hindernissen (!) geschafft. So was muss man respektieren.

Das Universum hat seine Gründe, warum es mir/uns diesen kleinen Kämpfer/ kleine Kämpferin schickt. 

Klar, da gibt es auch noch andere Aspekte. Geld, die grosse Verantwortung und all dies.

Aber schlussendlich denke ich, was am wichtigsten ist, ist die LIEBE. Und dieses Kind wird jetzt schon abgöttisch geliebt. Von mir, seinem Vater und den Familien/Freunden die hinter uns stehen. 

Die ideale Situation gibt es nicht. Und eine Garantie auch nicht.

Man(n)/Frau  kann nur eines tun: Sein Bestes geben!

Und dafür werde ich sorgen. Ich habe viel zu Geben. Liebe, Zuneigung, Kreativität und Stärke. Solange mein Kind das hat, ist es okay.

Klar gibt es Tage, an denen ich an mir selbst zweifle. Oder mir das ganze Administrative, Organisatorische total über den Kopf wächst (Wohnungssuche, etc, etc)....

Aber ich weiss, ich bin nie alleine. Und das ist verdammt viel Wert. Mehr als jedes tolle Haus, bestes Spielzeug oder schickste Klamotten es je sein können.

Also, let me introduce to you..........

Baby Tatanka

Na dann, ich lass euch diese Nachricht erst mal verdauen.:)

Ich werde bald zurück sein, mit Schwangerschafts-Talk, Babysachen, Ideen zum Selber machen und so..

Love,

Sara

Summer. Sunshine. Love. Life.

Pictures first, rambling follows.....

Tasty summer.

Relaxing time.

My work friends.

Kittenshirt-owl case-duckface-bathroom-selfie....

"Are you gonna be my new daddy?" -Mimi

L-O-V-E

The bikini body.

Togetherness. And coke.

I feel like it`s the first summer I can enjoy since I was 17. I am alive again!

It`s totally overwhelming and weird in a way.I`m not even sure, how to tell you guys all that`s happened to me in the past weeks.

Well, my body was kind of screwed up. I had an iron deficiency. Got it refilled iv. From that I had a reaction with fever and all that bad stuff.

Then a week later, I got the stomach flue. For the first time in 11 years.

I missed a lot of work.

But then. Suddenly, something changed.

I was beginning to feel like ironwoman:). My energy was back. I didn`t feel so drained and hyper sensitive all the time.

I enjoyed working. I had fun.

I worked at a festival. It was hard work, I was scared at first, that I coudln`t do it. But I could and it was awesome! Made me feel SO strong and normal. I was feeling more like my real self, every day.

Then, 4 weeks ago a guy came along. 

We first met in febuary or march. I was recently broken up. There was something there. You know, with certain people you just click from the beginning. We had fun, got to know eachother a bit. But that was it. 

Then in July, he came back to work at the restaurant, I work at.

From the first moment on, it was like: BOOOOOM!

But I was scared as hell. I tried to press everything down. To not let myself fall for him.

I was scared to get hurt. I was doubting my self. I was doubting if that could be working out, cause he is younger than me.

But I just couldn`t help it.

There were two days, where I almost wrecked my brain.. My heart felt what it felt. My gutt told me what to do. But my mind wouldn`t let me. I was too scared.

There was lots of flirting, lots of texting, he was totally sure that he wanted to be with me.

That scared me even more.

But, what is life, without risk?

Nothing.

I was in a relationship for 6.5 years. I was single for 5 months. There isn`t  a right time. If you wanna find a problem, you`ll find one.

But, you can also take a risk and let yourself live....and just see where it takes you.

So that`s what I decided to do.

And life just completely sucked me in.

I feel like a new person. But still so ME. 

I just do stuff, I haven`t done in years. 

Why?

Because it`s worth it. I`m worth it. He`s worth it.

I have found someone to laugh with, to be silly, to talk, to argument, to cuddle, to go on adventures with......Someone who truly cares and wants to protect me 24/7. 

I feel so happy and calm inside. 

I feel like he woke me up to live again....

I can`t describe the deep, deep happiness, trust and love I feel.

It`s just here. 

I am soaking up every little bit of this time. It`s summer. I can finally go out again. I can go swimming, to the cinema, basically everything I want.

Sure, I still get anxiety. But it`s worth it.

I don`t wanna miss more of my life. 

I`m not a girl, that thinks she can`t live without a boyfriend, don`t get me wrong.

But I am a huge believer of love.

I think when you are ready and at peace with yourself love can happen and have a HUGE impact on your life.

And it really just happens.

Don`t force it.

There he is, that hot portuguese guy with the sweetest puppy eyes. Crazy jealous, crazy loving and crazy protective. 

I feel like a princess.

And he just accepts and loves me how I am.

I think that`s the greatest gift you can get.

I`m so thankful to be experiencing everything again. I somehow got out of my cage.

I can breathe and live.

And I`m still my sensitive, concerned BUT happy, funny, quirky, dreamy and impulsive self.

That`s what matters.

So, to all of you out there. Anxiety or not. 

Trust your fucking gutt. Go for it!

Don`t hide.

Go outside and live!

I love you guys,

Sara<3

Sara`s Quasselstunde. Die Erste.

Heya, 

ich hatte mal wieder Lust ein Video zu machen. Keine Ahnung, ob ihr das mögt...aber mir macht es total Spass!!!:)

Wenn ihr Wünsche/ Ideen habt, für weitere Videos, dann nur her damit!

Enjoy:

Love,

Sara 

On my mind. Love and signs from the universe.

These days are emotional. Filled with sentiments and nostalgia. Maybe it`s the missing sun. Or the anniversary of going to the clinic, last year, and the year before…

I really don`t know, and it also doesn`t matter.

I just returned from a beautiful evening walk. It was chilly and oh so green from all the rain we` ve been having. I felt kind of heavy – in my body and in my heart.

But I also felt new-ness and healing…

Accepting.

Who I am and what I do and what I did.

It`s all okay and a part of my journey.

I very much feel like I don`t fit in, or I don`t do or say the „right“ things.

But that really doesn`t matter. What matters, is what`s inside of me.

My attitude, my balance, myself.

That`s how people survive terrible things. That`s how people do great things.

Because they still have light and love inside their heart and souls…

So as I was wandering through the woods, my thoughts wandered to the subject of love.

How I am on the path of finding love within myself. But also, that I want and miss feeling and giving that love to someone.

I am still recovering from loosing my first love.

It takes time. There are days, yes even weeks that are filled with so much other stuff, I don`t even have time to think about it.

But then, suddenly, there it is again.

That heavy feeling ond my chest.

Hurt. Loss. Loneliness.

Sometimes it`s a word, a memory or just an episode of friends, that brings it all back…

Anyways – back to the woods.

As I was walking, thinking about love and letting go my fear of never finding it again, I found this:

Yes. A heart shaped rock.

So very powerful.

So, I felt and knew, I am on the right path. The path of loving myself more each day. And also the path of finding a soul, that belongs next to mine.

One that is just as quirky, one that is a dreamer, thinker, adventure seeker and free spirit, like I am.

It is out there. And we will find eachother, when we`re both ready…

Love.

Sara

Wie ein schlechter Tag doch noch gut enden kann..

Schlechte Tage. Wir haben sie alle.

Man schläft schlecht, unruhig und träumt wirres Zeugs. Man verschläft und steht mit dem falschen Bein auf.

Ein Klassiker.

Doch, was dann?

Den ganzen Tag heulen? Oder mit einem Gesicht, wie nach 7 Tagen Regen in der Welt herum spazieren?

Die schlechte Laune an unseren Mitmenschen auslassen?

Alles nicht sooo gute Varianten...

Aber was ist eine gute Lösung?!

Ich erzähl euch einfach mal, wie das bei mir so abläuft.

Also, als 1. müssen die Voraussetzungen stimmen. In meinem Fall bedeutet das:

- Ich bekomme meine Tage (zu meiner Hochsensibilität kann man dann bestimmt nochmals 100 drauf setzen. Dazu bin ich noch näher am Wasser gebaut.)

- Ich hatte eine miese Nacht.

- Ich bin angespannt und verkrampft.

- Ein Termin, Problem, Konflikt, etwas derartiges liegt mir auf dem Magen.

So, dann erwache ich also an einem etwas grauen Freitagmorgen und fühle mich so, wie oben beschrieben...

Meine ersten Gedanken sind: Bääääh, sone Kacke. Die Welt hasst mich.

Ich will mich verkriechen.

Also, ab unter die Bettdecke und schlafen.

Auch wenn ich nicht müde bin, will ich schlafen, damit ich meine Ruhe hab.

Irgendwann weckt mich der Hunger. So was Blödes, jetzt muss ich auch noch essen. Wie unnötig.

Okay, ihr versteht wohl die Situation.

Ich suuuuhle mich, ich bin faul und vermeide.

Der erste Schritt zu einem besseren Tag: Akzeptanz.

Es ist normal und okay, mal einen miesen Tag zu haben... Deswegen habe ich noch lange keinen Panik-Rückfall, oder bin depressiv, gestört oder sonst was.

Und jetzt?

Ich gebe mir meistens ein Zeitfenster. Ich darf im Bett rumliegen, TV glotzen. Aber sicher nicht einen ganzen Tag.

Ich muss den richtigen Moment erwischen, um mich auf zu raffen.

Hat man sich zu lange dem Gammeldasein hingegeben, wird es beinahe unmöglich.

ALSO:

1. Schritt:

Essen!

2. Schritt:

Ein warmes Bad. Kerzen, Musik, ein Buch, was auch immer das Herz begehrt. Und zwar so lange, bis man schrumplig ist und das Gefühl hat, man kann der Welt wieder gegenüber treten.

3. Schritt:

Raus aus den Gammelklamotten! Etwas anziehen, in dem man sich wohl fühlt, etwas Farbe ins Gesicht und man fühlt sich wie ein anderer Mensch!

4. Schritt:

Etwas tun, was gut tut. Etwas für die Seele. Bei mir ist es meistens etwas Kreatives.

Schmuck machen, schreiben, fotografieren, etc.

5. Schritt:

Bewegung!

Ein paar Yogaübungen ( übrigens hier der beste Youtube-Yoga-Channel), Fahrrad fahren, oder Joggen gehen...

Wir müssen unser Serotonin frei setzen!!!

6. Schritt:

Geborgenheit.

Ich habe heute mit meiner Familie zu Abend gegessen. Aber es gibt verschiedenste Angebote ;)

Kuscheln mit dem Liebsten/der Liebsten, Quatschen mit der besten Freundin, was auch immer hilft..

7. Schritt:

Feststellung der allmählichen Genesung/Besserung.

Ach, ist ja alles gar nicht so schlimm....

8. Schritt:

Pläne für den nächsten Tag machen, auf die man sich freuen kann!

Ich habe mich morgen mit meiner Mama zum shoppen verabredet, und dann gehe ich arbeiten (und dann habe ich Wochenende).

9. Schritt:

Sich noch etwas verwöhnen. Tee trinken, früh ins Bett gehen, lesen, Serien schauen, Fingernägel lackieren....

10. Schritt:

Stolz sein!

Es braucht Kraft und Wille, sich selbst aus der Scheisse zu ziehen!

Jedes mal, wenn man es wieder einmal geschafft, und überstanden hat, kann man stolz sein!

Morgen ist ein neuer Tag, der neue Chancen bringt!

Und somit Gute Nacht!

Love,

Sara

Heute.

Ich habe meine Kreativität wiedergefunden!!!!

Ich habe Wolken bestaunt.

Ich geniesse jede Sekunde meines 23. Frühlings.

Ich habe die besten Schuhe der Welt gekauft.

Und damit:

Gute Nacht.

Love,

Sara