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Ja, Freunde seit dem ich das letze Mal hier geschrieben habe, ist was dazu gekommen.

Da ist was in meinem Bauch. Es hat es sich gemütlich gemacht, bewegt sich und wächst wie verrückt.

Ende April heisst es, Sara Tatanka plus 1. 

Seit nun fast 3 Monaten, lebe ich im Wissen, in nun weniger als 6 Monaten ein Baby in meinen Armen zu halten.

Es war eine verrückte Reise bis jetzt, das kann ich euch sagen.

Ich habe lange und viel darüber nachgedacht, ob und wie ich diese Nachricht teilen möchte.

Ich bin jetzt endlich zum Schluss gekommen, dass ich es einfach vermisse zu schreiben. Meine Gefühle und Gedanken zu teilen. 

Ich könnte niemals ein so grosses Ereignis geheim halten, und trotzdem authentisch sein.

Und ich denke auch, ich bin jetzt bereit dazu.

Baby ist jetzt knapp 16 Wochen alt. Seit ungefähr einer Woche sieht man, dass mein Bauch grösser wird. Ich freue mich sehr darauf, wirklich schwanger aus zusehen. Es macht das ganze etwas realistischer.

Ich habe schon immer gesagt, ich  möchte jung Mutter werden. 

Nun bin ich 23 und schwanger. Lebe aber in Umständen, in denen ich es nicht geplant habe jetzt schwanger zu werden. 

Gerade frisch verliebt, viel Freiheit, nicht mehr so viel Panik....Ich hatte das Gefühl, es läuft jetzt....

Und dann pinkelte ich auf diesen Test und sah zwei dicke, fette rosa Linien. 

Echt ein komisches Gefühl. Eine Mischung zwischen unheimlicher Freude, Stolz aber auch Angst. 

Für mich war klar, ich BIN eine Mama. 

Aber es geht hier ja nicht nur um mich. Es geht in erster Linie um das Baby, dann mich und den Vater. Meinen Baby-Daddy...

Der arme Kerl war ganz schön geschockt. 

Kennt ihr die Folge von Friends, in der Rachel Ross mitteilt, dass sie schwanger ist von ihm? - Ja, in etwa so...

Einige Wochen ging alles drunter und drüber. Ich wusste nicht wo mir der Kopf stand. Wenn man schwanger ist, hat jeder eine Meinung dazu. Es ist oft total gut gemeint, aber auch unheimlich anstrengend und verwirrend.

Zum Glück bin ich aber so hypersensibel und habe schnell gespürt, was Sache ist.

Ich glaube einfach daran, dass alles im Leben einen Grund hat. Es ist gar nicht so einfach, schwanger zu werden. Und wir haben es trotz Hindernissen (!) geschafft. So was muss man respektieren.

Das Universum hat seine Gründe, warum es mir/uns diesen kleinen Kämpfer/ kleine Kämpferin schickt. 

Klar, da gibt es auch noch andere Aspekte. Geld, die grosse Verantwortung und all dies.

Aber schlussendlich denke ich, was am wichtigsten ist, ist die LIEBE. Und dieses Kind wird jetzt schon abgöttisch geliebt. Von mir, seinem Vater und den Familien/Freunden die hinter uns stehen. 

Die ideale Situation gibt es nicht. Und eine Garantie auch nicht.

Man(n)/Frau  kann nur eines tun: Sein Bestes geben!

Und dafür werde ich sorgen. Ich habe viel zu Geben. Liebe, Zuneigung, Kreativität und Stärke. Solange mein Kind das hat, ist es okay.

Klar gibt es Tage, an denen ich an mir selbst zweifle. Oder mir das ganze Administrative, Organisatorische total über den Kopf wächst (Wohnungssuche, etc, etc)....

Aber ich weiss, ich bin nie alleine. Und das ist verdammt viel Wert. Mehr als jedes tolle Haus, bestes Spielzeug oder schickste Klamotten es je sein können.

Also, let me introduce to you..........

Baby Tatanka

Na dann, ich lass euch diese Nachricht erst mal verdauen.:)

Ich werde bald zurück sein, mit Schwangerschafts-Talk, Babysachen, Ideen zum Selber machen und so..

Love,

Sara

Summer. Sunshine. Love. Life.

Pictures first, rambling follows.....

Tasty summer.

Relaxing time.

My work friends.

Kittenshirt-owl case-duckface-bathroom-selfie....

"Are you gonna be my new daddy?" -Mimi

L-O-V-E

The bikini body.

Togetherness. And coke.

I feel like it`s the first summer I can enjoy since I was 17. I am alive again!

It`s totally overwhelming and weird in a way.I`m not even sure, how to tell you guys all that`s happened to me in the past weeks.

Well, my body was kind of screwed up. I had an iron deficiency. Got it refilled iv. From that I had a reaction with fever and all that bad stuff.

Then a week later, I got the stomach flue. For the first time in 11 years.

I missed a lot of work.

But then. Suddenly, something changed.

I was beginning to feel like ironwoman:). My energy was back. I didn`t feel so drained and hyper sensitive all the time.

I enjoyed working. I had fun.

I worked at a festival. It was hard work, I was scared at first, that I coudln`t do it. But I could and it was awesome! Made me feel SO strong and normal. I was feeling more like my real self, every day.

Then, 4 weeks ago a guy came along. 

We first met in febuary or march. I was recently broken up. There was something there. You know, with certain people you just click from the beginning. We had fun, got to know eachother a bit. But that was it. 

Then in July, he came back to work at the restaurant, I work at.

From the first moment on, it was like: BOOOOOM!

But I was scared as hell. I tried to press everything down. To not let myself fall for him.

I was scared to get hurt. I was doubting my self. I was doubting if that could be working out, cause he is younger than me.

But I just couldn`t help it.

There were two days, where I almost wrecked my brain.. My heart felt what it felt. My gutt told me what to do. But my mind wouldn`t let me. I was too scared.

There was lots of flirting, lots of texting, he was totally sure that he wanted to be with me.

That scared me even more.

But, what is life, without risk?

Nothing.

I was in a relationship for 6.5 years. I was single for 5 months. There isn`t  a right time. If you wanna find a problem, you`ll find one.

But, you can also take a risk and let yourself live....and just see where it takes you.

So that`s what I decided to do.

And life just completely sucked me in.

I feel like a new person. But still so ME. 

I just do stuff, I haven`t done in years. 

Why?

Because it`s worth it. I`m worth it. He`s worth it.

I have found someone to laugh with, to be silly, to talk, to argument, to cuddle, to go on adventures with......Someone who truly cares and wants to protect me 24/7. 

I feel so happy and calm inside. 

I feel like he woke me up to live again....

I can`t describe the deep, deep happiness, trust and love I feel.

It`s just here. 

I am soaking up every little bit of this time. It`s summer. I can finally go out again. I can go swimming, to the cinema, basically everything I want.

Sure, I still get anxiety. But it`s worth it.

I don`t wanna miss more of my life. 

I`m not a girl, that thinks she can`t live without a boyfriend, don`t get me wrong.

But I am a huge believer of love.

I think when you are ready and at peace with yourself love can happen and have a HUGE impact on your life.

And it really just happens.

Don`t force it.

There he is, that hot portuguese guy with the sweetest puppy eyes. Crazy jealous, crazy loving and crazy protective. 

I feel like a princess.

And he just accepts and loves me how I am.

I think that`s the greatest gift you can get.

I`m so thankful to be experiencing everything again. I somehow got out of my cage.

I can breathe and live.

And I`m still my sensitive, concerned BUT happy, funny, quirky, dreamy and impulsive self.

That`s what matters.

So, to all of you out there. Anxiety or not. 

Trust your fucking gutt. Go for it!

Don`t hide.

Go outside and live!

I love you guys,

Sara<3

On my mind. Love and signs from the universe.

These days are emotional. Filled with sentiments and nostalgia. Maybe it`s the missing sun. Or the anniversary of going to the clinic, last year, and the year before…

I really don`t know, and it also doesn`t matter.

I just returned from a beautiful evening walk. It was chilly and oh so green from all the rain we` ve been having. I felt kind of heavy – in my body and in my heart.

But I also felt new-ness and healing…

Accepting.

Who I am and what I do and what I did.

It`s all okay and a part of my journey.

I very much feel like I don`t fit in, or I don`t do or say the „right“ things.

But that really doesn`t matter. What matters, is what`s inside of me.

My attitude, my balance, myself.

That`s how people survive terrible things. That`s how people do great things.

Because they still have light and love inside their heart and souls…

So as I was wandering through the woods, my thoughts wandered to the subject of love.

How I am on the path of finding love within myself. But also, that I want and miss feeling and giving that love to someone.

I am still recovering from loosing my first love.

It takes time. There are days, yes even weeks that are filled with so much other stuff, I don`t even have time to think about it.

But then, suddenly, there it is again.

That heavy feeling ond my chest.

Hurt. Loss. Loneliness.

Sometimes it`s a word, a memory or just an episode of friends, that brings it all back…

Anyways – back to the woods.

As I was walking, thinking about love and letting go my fear of never finding it again, I found this:

Yes. A heart shaped rock.

So very powerful.

So, I felt and knew, I am on the right path. The path of loving myself more each day. And also the path of finding a soul, that belongs next to mine.

One that is just as quirky, one that is a dreamer, thinker, adventure seeker and free spirit, like I am.

It is out there. And we will find eachother, when we`re both ready…

Love.

Sara

Die rote Sara.

Die Haare sind rot und leuchten.
Meine Tage sind erfüllt von Arbeit, Freunden und interessanten Begegnungen mit Gästen.

Ich lerne. Ich lerne selbstständig zu sein, mich nicht ständig unter Druck zu setzen, meine Bedürfnisse wahr zu nehmen, und meine Persönlichkeit scheinen zu lassen.

Ich höre Musik, die mich motiviert, begleitet und tröstet ( zur Zeit am liebsten: Mumford and Sons, Birdy, Joss Stone, Johnny Cash...).

Ich träume vom Sommer. Von nackten Füssen im Gras, von lauen Nächten, Konzerten und ganzen Tagen, die man draussen in der Sonne verbringen kann.

Ich schaue "The Big Bang Theory" und lache Tränen. Sheldon muntern mich auf, wenn ich es brauche.

Ich schreibe Tagebuch, Listen und Pläne....

Ich bin dankbar.
Ich stelle mich der Welt. Meiner Welt.


" You have to take adventures, in order to know where you truly belong...."




Love & Peace

Sara

Life Dump. Sowohl gut, wie auch böse.

Die Auslebung meiner Kreativität beschränkt sich momentan auf sehr weniges. Kuchen backen, die Menutafel fürs Restaurant schreiben, gelegentliche Skizzen und Worte in meinem Tagebuch und damit hat sichs. Es ist nicht so, dass ich keine  Ideen habe. Nein ich habe TAUSENDE.

Ich möchte wieder mehr schreiben. Ich schreibe oft in meinem Kopf. Ich lege mir Worte und Sätze zurecht. Aber ich bring`s nicht aufs Papier oder in den Laptop.

Ich bin eine Schreiberin, aber ich lebe es nicht aus. Total dumm ist das.

Auch die Kreativität beim Kochen lässt sehr zu wünschen übrig. Mich nervt es immer nur für mich alleine zu kochen. Manchmal versuche ich mir schon, auch "nur" für mich Mühe zu geben. Aber dann gibt es wieder Tage (heute), da sieht mein Abendessen so aus: 1 Banane, 1/4 Sandwich, ca. 5 Gabeln Reis, ein Cappucino und ein Kinder Bueno. Hm. ja. Zu wenig und zu wenig gesund/ausgewogen.

Aber ich habe einfach keinen Appetit. Hunger ja, Übelkeit vor Hunger, auch ja. Aber Appetit. Nein.

Ich weiss, dass ich immer so reagiere. Auf Veränderungen, etc. Aber es ist doch sehr nervig, weil ich doch meine Energie brauche.

Falls jemand Tipps hat, die Post-Trennung-Appetitlosigkeit zu überwinden, BITTE nur her damit!

Dann gibt es da noch diese Party morgen....Bei uns im Keller vom Restaurant. Ich habe es extra eingerichtet, dass ich Abends nicht arbeiten muss. (Was bedeutet, dass ich jetzt gerade nach Hause gekommen bin (23.30) und um 7.30 schon wieder anfange, aber egal). Meine liebe Freundin hat mir abgesagt..Nun habe ich einfach beschlossen alleine zu gehen. Was okay ist, denn es werden viele Leute da sein, die ich kenne. Es hat auch den Vorteil, dass ich gehen kann, wenn mir danach ist.

Aber irgendwie ist es auch komisch. Es ist das erste Mal seit langem, dass ich an solch einer "Veranstaltung" teilnehme....Ich freue mich riesig. Trotzdem.....alleine auf eine Party gehen? Ist das A) total erbärmlich und traurig oder B) Mutig und stark??? Ich weiss es noch nicht.

Ich freue mich unendlich und habe doch eine Heidenangst. 

Deswegen fühle ich mich schon jetzt schlecht. Aber naja.

Ach, ich hatte am Montag auch noch das Vergnügen, notfallmässig meinen Weisheitszahn ziehen zu lassen. Das ganze Wochenende hatte ich Schmerzen, denn dieser Scheisskerl hat sich total entzündet. Gerne hätte ich ihn behalten, aber er war böse und musste raus. Die Prozedur war schnell und (dank Betäubung) schmerzfrei. Doch ich musste widerliches Antibiotika schlucken und schmerzen hab ich auch immer noch!

Uuund zu meinem Glück kommt am Montag schon der nächste dran. juhu!

On the bright site (Ja, die gibt es noch)...

Der Frühling naht. Wenn ich aus dem Haus gehe, ich nicht gleich friere und mir sogar noch die Sonne ins Gesicht strahlt, dann öffnet sich mein Herz und ich atme auf. Eeeendlich.

Die ewige Dunkelheit macht mich fertig. Ich kann in meiner Wohnung nichts fotografieren, es wird einfach nur hässlich. Ich freue mich, Blumen für meinen Balkon zu holen, hoffentlich endlich zu lernen, wie man diese am leben behaltet. Ich will Fotos machen, Picnicen, und in der Sonne sitzen und lesen....Ach, schon nur wenn ich daran denke, wird mir warm ums Herzchen.

Ich habe auch ein paar Pläne geschmieded...

Wenn ich die Rechnungen bezahlt habe, spare ich auf ein Longboard....(dieses, genauer gesagt). Denn, als ich ungeföhr 14 war, hat mir eine Freundin ihres ausgeliehen. Ich konnte ein bisschen üben, musste es ihr dann aber wieder zurückgeben. Kürzlich kam ich über einen tollen Blog wieder auf den Geschmack. Ich suche nach etwas sportlichem. Yoga ist toll und tut mir gut, aber manchmal braucht man was schnelles, an der frischen Luft, was ein bisschen gefährlich ist und möglichst viel Adrenalin frei setzt. Also werde ich dieses Jahr durch den Frühling sausen.

Das nächste Projekt wird dann endlich wieder ein Tattoo sein. 

Heute habe ich das perfekte Motiv gefunden. Bei mir ist das immer so, wenn ich etwas sehe, dann macht es manchmal klick und ich weiss, DAS IST ES! 

Ich mag kleine, feine Tattoos. Mit Bedeutung, natürlich. Dieses wird mich führen, und mir zeigen, dass ich die Wahl habe, welchen Weg ich gehe. Es wird hoffentlich bald mein linkes Handgelenk zieren.

Oh, mein Kopf fühlt sich schon viiiiiiel leichter an. phew. 

Ich schleppe viel zu viel Balast mit mir rum.

Ich möchte euch auch noch ein bisschen vom "Single-Leben" erzählen.

Es ist komisch. Es ist lustig einfach zu flirten, ohne gross nachdenken zu müssen oder ein schlechtes Gewissen zu haben. Es ist sehr schmeichelhaft, wenn Interesse von der männlichen Seite gezeigt wird.

Es ist neu und spannend. Irgendwie fühle ich mich dann auch wieder ein bisschen wie 16...

Aber dann gibt es auch die dunkle Seite.

Ich komme nach der Arbeit nach Hause und bin allein, allein. (Also was Menschen anbelangt). Es ist okay. Aber nach einem anstrengenden Tag gibt es nichts besseres, als dem Geliebten alles zu erzählen und einfach nur in den Arm genommen zu werden. Das fehlt. 

Auch jede Nacht alleine einschlafen zu müssen ist hart. Nach einem Albtraum zu erwachen, und niemanden zum kuscheln zu haben ist blöd. 

Und vorallem: meinen Seelenverwandten nicht mehr zu sehen, zu spüren, zu hören ist verdammt scheisse.

Ich frage mich, ob ich je wieder so eine Verbindung mit einem anderen Menschen haben werde?

Wo man die Versicherung hat, alles aussprechen zu können, ohne das der andere denkt, man sei total bekloppt? Gibt es das 2 Mal?

Und was ist mit der Angst? Manchmal bin ich verwirrt. Ich bin erstaunt, zu WAS ich in der Lage bin. Damit meine ich die Arbeit...5 Tage die Woche, fast 10 Stunden...., oder auch mich stark genug zu fühlen, meiner Intuition zu glauben und mich zu trennen.

Andererseits ist sie auch sehr präsent. Letze Woche, als ich Ferien hatte, habe ich mich seeeehr zurückgezogen. Quasi eine Woche Winterschlaf.... Und auch während der Arbeit ist Frau Panik immer wieder präsent. Am stärksten aber, ist Fräulein Anspannung. Was die mit meinem Rücken anstellt ist nicht normal. Zum Teil fühle ich mich, als bekäme ich eine üble Grippe, aber es ist "nur" Anspannung. Das nervt oft richtig. Weil mein Körper dann so "lahm" gelegt wird von meinem Kopf....

Jajaja, falls jemand bis jetzt durchgehalten hat. Gratuliere!

Aber wisst ihr, alles in allem gehts mir echt gut.

Auch wenn ich mich einsam und traurig fühle. Oder etwas verwirrt von all dem Neuen in meinem Leben. Oder eingeschüchtert von einer Party...

Ich lebe. Und ich fühle mich endlich wieder (meistens/ziemlich), als hätte ich die Zügel in der Hand.

Und das ist doch schon was.

Jetzt werde ich mich noch dazu überwinden, mein Bett frisch zu beziehen, weil es dann so herrlich duftet und ich bestimmt viel besser schlafe. Dann kuschel ich mich ein und esse etwas (wahrscheinlich ungesundes) im Bett....

Danke für`s zu hören. Es tat verdammt gut, einfach mal alles raus zu lassen, was in diesem Köpfchen so vorgeht!!!!

Gerne dürf ihr das selbe tun. Sei es per Link zu euerem Blog, oder in einem Kommentar!

Ich bin für euch da!

LOVE,

Sara

Veränderung. Wachstum. Freiheit.

Das neue Jahr ist erst 8 Wochen alt. Und schon hat es mein Leben auf den Kopf gedreht.

Vieles ist nicht mehr so, wie es am 31. Dezember 2012 war.

Am 4. Januar habe ich mich von meinen Dreads getrennt. Es war eine kurze, aber intensive Beziehung. Ich vermisse sie zum Teil ganz furchbar, ABER diese " Befreiung" hat mir auch eine neue Tür geöffnet.

Es ist irgendwie sehr symbolisch...( ich sehe gerne einen Sinn hinter vielem...). Die Extensions wollten sich einfach nicht mit meinen Haaren verbinden. Ich habe versucht, sie zu zwingen....Aber irgendwann musste ich es mir eingestehen. Es sollte wohl nicht sein. 

Also bin ich wieder zurück gegangen, zu einem puren, schlichten Kurzhaarschnitt.

Ich habe keinen Plan, wie es weiter geht....Aber das ist okay.

Genau so, wie meine Haare sich nicht mit den Extensions verbinden wollten, wollte ich mich auch nicht mehr mit meinem Freund verbinden lassen. Also ich wollte schon, aber es ging einfach nicht.

Auch das musste ich mir eingestehen. Am 10. Februar habe ich mich dann nach fast 6.5 Jahren Beziehung getrennt. Es tut verdammt weh, sich selbst eingestehen zu müssen, dass es besser ist aufzugeben. Ich bin momentan in einem Wechselbad der Gefühle...Mal fühle ich mich frei und stark. Dann wieder unendlich traurig und einsam. Es ist eine riesige Herausforderung. Es macht mir angst. Ich versuche mit meiner ganzen Kraft vertrauen zu haben...Das ich das Richtige mache, wenn ich meinem Herzen folge, obwohl es schmerzhaft ist. Das ich wieder Liebe finden werde. Das alles irgendwie gut wird.

Die neue Tür, die mir eröffnet wurde ist die Tür eines Restaurants.

Ich arbeite nun seit dem 12. Januar als Kellnerin. Es war Liebe auf den ersten Blick. Ich sah mich immer als jemanden, der nicht so direkt mit anderen Menschen zusammenarbeiten sollte. Oder sie bedienen sollte. Weil mich die Menschen oft nerven, enttäuschen und mir auch fremd vorkommen.

Aber wisst ihr was? Ich kann es!

Ich habe mich einfach kopfüber rein gestürzt...Ich arbeite 5 Tage die Woche, jeden Tag um die 9 Stunden. Es ist verdammt anstrengend....Es braucht Geduld. Es ist manchmal nervig, dummen, unanständigen Leuten nicht einfach die Meinung zu sagen. Eine gute Übung für mich ist es aber allemal. Ich lerne mich besser abzugrenzen und auszuhalten.

Frau Panik und Fräulein Anspannung besuchen mich noch ziemlich regelmässig, aber ich kann mit meinen Chefs 100% offen sein und wir arbeiten zusammen daran.

Nichtsdestotrotz liebe ich die Arbeit. So etwas habe ich noch nie erlebt.

Es ist überwältigend.

Ich freue mich nach dem Wochenende total darauf, zu arbeiten...

Cool, oder?

Ich glaube ich bin dieses Jahr schon mindestens einen Meter gewachsen.

Ich fühle mich verändert, und doch noch wie die Alte. Ich bin frei, und doch noch ein bisschen gefangen.

 Ich versuche es ANZUNEHMEN. 

Ich bin manchmal einsam. Ich bin traurig. Ich bin erleichtert. Ich sehne mich nach Nähe. Ich bin ängstlich. Ich bin angespannt. Ich bin genervt. Ich bin erkältet. 

Und das ist alles okay.

Gestern habe ich mir Beyoncé`s Doku " Life is but a dream" angeschaut. Sie sagt: " If I`m scared, I just feel it and then release it..."

Genau das, versuche ich zu leben....

Wie war euer 2013 bis jetzt?

Peace and Love,

Sara

Mein Dezember

Ein frohes Neues Jahr, meine Lieben!

Mein Dezember war gemütlich, schön, voller Familienzeit, Weihnachtsfilmen, gutem Essen, Kerzenlicht und ersten Erfahrungen, wie mein erster Weihnachtsbaum in der eigenen Wohnung und so...

Seid ihr irritiert, weil ich jetzt wieder deutsch schreibe?

Es tut mir leid, aber ich kann mich einfach nicht definitiv entscheiden, was mir lieber ist. Deshalb kommt`s jetzt einfach so, wie`s kommt!

Die Weihnachtszeit war schön, aber ich bin total froh, dass jetzt alles neu anfängt!

Am 1. Januar fühlte ich mich, als ob mir eine grosse Last von den Schultern genommen wurde...

2012 war laaaaaang. Es war voller neuer Erfahrungen, Enttäuschungen, ich habe SEHR viel gearbeitet (an mir), ich bin aus dem Familiennest ausgezogen, ich habe mir eine eigene Katze geholt, und und und.

Ich habe einen Rucksack voll mit Gepäck von 2012.... Den konnte ich jetzt aber abgeben und das fühlt sich herrlich an!

Für`s 2013 habe ich mir natürlich auch schon einige Gedanken gemacht.

Ich möchte:

- Eine Sportart finden, die mich begeistert und an der ich dran bleibe...

- Lernen mit meiner Ukulele zu spielen und allgemein wieder Musik machen...

-Weiterhin jeden Tag an mir arbeiten und meine Einschränkungen abbauen...

- Einen Job finden und arbeiten gehen...

- Ein ausgeglicheneres Leben führen...

- Nicht ZU kritisch mit mir selbst sein! 

(Das betrifft auch den Blog...Denn ich habe viele Ideen für Posts, aber schlussendlich denke ich mir meistens: Meine Fotos sind zu schlecht, mein Leben ist zu unspektakulär, das interessiert doch keinen...Aber das ist doch Quatsch! Ab jetzt möchte ich wieder bloggen, wenn ich Lust dazu habe!)

- Mich trauen! Mir geht es viel besser, aber oft traue ich mich noch nicht, Dinge wieder zu tun, die ich schon sooo lange nicht mehr gemacht habe! (z.B auf ein Konzert gehen)

Wie geht es euch? Was sind euer Vorsätze?

Ich umarme euch,

Sara